На самом деле, я давно уже потерял супругу, точнее когда после 2х летнего совместного быта на вражеской территории тёщи и появления на свет долгожданного первенца, я не "по воле своей" в очередной раз сорвался и начал тайком ото всех употреблять героин(  Вскоре это выяснилось. Жена конечно же знала из моих признаний во время первой встречи, что я раньше употреблял, но особого значения этому не придала, отнеслась без малейшей опаски... Но вот этот "черный" день однажды наступил... Обман, скрытность, полное безразличие ко ВСЕМУ, еще хуже - воровство, и тому подобные действия со стороны мужа-наркомана. И вот когда я пошел на поправку (полгода трезвости), жена начинает встречаться с другими людьми (имеются в виду люди мужского пола), я злился на это, не смотря на то что она утверждала, что встречи эти исключительно дружеские. На почве этих событий, я решил уехать к родителям... Общались только по телефону и наверное не больше 10 минут  в день (а то и реже...). И вот однажды вечером после похода в "кино", когда она уже собиралась уезжать, я в миллиардный раз попросил на коленях прощение, а в ответ она в буквальном смысле лишила меня смысла на дальнейшее существование! "....Лёша, прости меня, но я тебя больше не люблю...Это конец!....." Вечер и вправду удался))) Не буду говорить о моих мыслях о сведении счетов с жизнью после того, как я осознал значение и полную уверенность в её ключевых словах. Ужас одним словом! Спустя небольшой период времени, я выясняю, что в середине декабря, в отпуск в Чехию она едет не одна (как изначально утверждала мне), а с ее "хорошими" друзьями - семейной парочкой, а вместе с ними четвертый...кто бы вы думали?) ..."Это общий знакомый Лизы и Митьки, которого я даже в лицо не видела, лишь знаю о нем из ксерокопии его паспортных данных. А номер двухместный на нас я забронировала только для того, чтобы мне одобрили получение визы. Потом я же не дура! Виза будет на руках, тут же переделаю бронь на 1 место себе, а он себе. Тебе нечего переживать, я все равно сейчас не хочу строить какие-либо отношения, НИ С КЕМ!" Вот так...и тут понеслась...Я начал жутко параноить, на фоне пост-наркотической зависимости и жуткой депрессии, это выглядело как медленное самоубийство... Я никогда так не ревновал свою женщину к кому бы то ни было, Никогда! Дальше...- я с "больной" головой, приезжаю в пятницу, чтобы как обычно забрать сына на выходные, и "случайно" )) натыкаюсь на распечатки документов и копии брони отеля. Бегло просмотрев некоторую информацию, я выяснил, что этот мистер-Икс, ни кто иной, как ее друг, знакомый, любовник, да хрен знает кем он ей приходился, не важно. Факт - она меня обманула, наверное правильнее сказать - утаила от меня свои намерения (из чего может следовать то, что она не чиста на верность мне - пока еще законному супругу). Узнав это, я конечно же в очередной раз начал выяснять с ней отношения, и в очередной раз в ответ я слышал ее слова безразличия, слова, которые не давали мне надежду на восстановление брака, даже призрачной надежды... Дальше по логике были: скандалы, угрозы, обоюдные слова ненависти и её очередные "Я Больше Не Люблю Тебя!"...
Могу уточнить ее фразы, которые по сей день не выходят у меня из головы - "Я не тороплюсь с разводом, так как не намерена в ближайшее время создавать новые отношения. Но и жить с тобой вместе я тоже не хочу, меня устраивает одной быть (Смысл этих слов доказывает то, что с ребенком по будням сидит няня, а в выходные ребенок у меня - ну чем не удачное положение для бурного послерабочего отдыха)). Вобщем, ею было наказано категорически не появляться в их доме, и как снег на голову - "я лишу тебя родительских прав после развода"... Короче, в моем случае любой другой выздоравливающий наркоман наверняка сорвался бы, но почему-то только не я. Мысли о наркотике появляются только в виде смертельной дозы, которая как мне кажется сейчас, решила бы все проблемы.. Да и вообще, я в последнее время слишком часто начал задумываться над тем, а стоит ли мне дальше жить, зная что любимую жену больше никогда не вернуть? Хожу на приемы к психологу, жаль что его профиль в основном направлен на тематику наркотической зависимости и ее последствий(( Как то водил жену к ней, долго общались за закрытой дверью, разговора не слышал, но после этого супруга начала говорить странными намеками, типа того что она впредь будет жить со мной в постоянном страхе и недоверии. Здесь я ее прекрасно понимаю. Даже самыми искренними словами не возможно вернуть ее доверие ко мне. Грубо говоря, уперлась она рогами твердо в стену и отступать никак не собирается. Игнорируя советы здравомыслящих людей о том, чтобы перестать навязываться ей, не плакаться, не унижаться, я продолжал делать все наоборот, имея, в самом далеком углу своего разума, надежду на то что еще можно что-то спасти. Скоро она уезжает в отпуск, чем ближе этот день, тем больше колличество капель волокордина я пью. Не знаю что сделать для того, чтобы хоть как то попробовать не думать обо всем этом. Показатели ревности и страха потери, мягко говоря зашкаливали. Стихи, написанные для нее, клятвы измениться, признания в безграничной любви к ней, мольбы о прощении, и все те слова что я ей говорил, она посчитала лишь словами, да и только.(Наверняка так мыслят большинство женщин). Не дожидаясь каких то доказательственных действий с моей стороны, она вынесла мне вот такой вот суровый вердикт, а приговором станет то что она сообщит мне, что встретила человека, который якобы сделает ее счастливой..... Вроде бы ни чего важного я не забыл написать, и да...я знаю что это не оправдание мне, но после длительного воздержания от приема героина, период дипрессионного состояния в  сопровождении с глобальной апатией никто не отменял. Одно на одно, в итоге безумно тяжко, как психологически, так и физически. Я стал заложником своих переживаний, и поэтому не знаю как из этого болота выкарабкаться. -10 кг за короткий период времени, и это только незначительная часть того что может со мной быть. Очень надеюсь на ваше понимание того, что я попытался тут передать, не критикуйте за неграмотность моего письма (Обычно либо это стихи ей, либо диалог со сторонним сопереживателем), да и опыт обращаться за советом и мнениями людей из сети у меня первый. Хотелось бы услышать от вас адекватной критики и по-настоящему дельных советов, возможно с примерами из личного, похожего на мой, опыта. Спасибо! Алексей, 26 лет. г.Москва.