Форум разведенных мужей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум разведенных мужей » Жена ушла - что делать? » Хотелось бы вернуть


Хотелось бы вернуть

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Вернуть бы те отношения, которые были после свадьбы и при этом чтобы не скатываться в то же болото быта, безделья и лени. Что для этого надо? Ждать - то понятно. А того, что было недавно (пофигизм взаимный) вернуть не хотелось бы. Вернуть любимых и самому снова стать любимым. Сколько ждать?

0

2

А здесь ждать - бесполезно!!!! Есть очень простой закон на этой земле: движение - это жизнь, а как только остановился - сразу начал умирать.
А если был сильным, задорным, как полноводный лесной ручей и попал в какое-то заросшее проблемами место и полное всякими рутинными заводями, то хочешь или не хочешь а станешь потихоньку превращаться в болото.
  Мы набираемся опыта и впечатлений, которые нам мешают все воспринимать так же непринужденно, как и раньше. Возможность вернуть старые отношения или создать похожие на них (с лучшей стороны) - есть. Но для этого, на мой взгляд, надо обоюдное согласие и старанее обоих сторон конфликта.
Надо во-первых простить, по настоящему, искренне... (признаком того, что ты простил свою половину будет то, что ты не будешь ждать от неё нм каких ответных шагов, тем более ожидать равноценного, на твой взгляд, поступка; и радоваться тому, что она от тебя просто не отвернулась).
Когда пройдет прощение, придет утерянное когда-то взаимопонимание. А оно станет тем раствором, который монолитно скрепит ваше общее, заново отстроенное здание отношений.
Но это все будет возможно только взаимно.

0

3

Как было скажано уже в других темах чувства и здоровый расчет это не совместимые вещи. И надо сразу определиться, что между вами расчетливый брак или узы чувств. И так и так можно быть счастливым, только законы счасть разные. Если вы все же решили, что вас сближает взаимное чувство, то примите один простой факт, что настоящее чувство - это состояние души, которое ты просто испытываешь к своему любимому человеку, не требуя ни чего от него в замен. Он может быть рядом с тобой, может быть от тебя очень далеко, но это не важно, важн'о само чувство. Мудрые книги говорят, что нельзя изменить окружающий нас мир, но можно изменить себя или своё отношение к окружающему тебя миру и тогда под воздействием твоего отношения этот мир начинает удивительным образом меняться. Срабатывает одно очень простое правило, какие ты чувства испытываешь к своей любимой половине, такими же она тебе и отвечает. Как говорил Виктор Цой, следи за собой буть осторожен :) Бережно относись к своим нежным, ранимым чувствам не обижай их гневом, ненавистью и безразличием и тогда тебе будут отвечать тем же.  Как короткое напутствие тебе: ТЫ САМ ТВОРЕЦ СВОЕЙ СУДЬБЫ :)

0

4

А что касательно, как ни попасть обратно в это болото, здесь надо сказать, что это очень большая и скрытая для нас всех угроза (не зависимо от пола), которая заключается в следующем: мы молодые, смелые, полные оптимизма, считаем, что мы способны горы свернуть и всё в одиночку, а когда к нам подкрадывается большая беда, то мы вместо того, чтоб обратиться к своему самому верному другу, самому сильному помошнику во всех наших начинаниях, начинаем думать, что мы должны самостоятельно справиться с этой проблеммой. И заканчивается наша борьба конечно полным поражением.
РЕБЯТУШКИ !!!!! Все семейные проблеммы большие и малые ВСЕГДА РЕШАЮТСЯ ВМЕСТЕ!!!! СОГЛАСОВАННО, поимите это сами и объясните своим подругам, что если вы не хотите, чтоб лодка вашего счастья разбилась об невзгоды, то грести надо согласованно , договорившись и в случае затруднений обязательно обращаться к свое второй половине за помощью, не боясь показаться слабым или безпомощьным. И самое главно, пусть в очень нежной и ласковой форме , но обращайте внимание ващей подруги на то, что вас не устраивает и попромите её о подобном. НЕ ЗАМАЛЧИВАЙТЕ проблем, если они возникают в ваших отношениях, они не уйдут сами. Они НАКОПЯТСЯ в большую гору, которая вас в итоге разлучит.

0

5

Да, но самое сложное - это договориться друг с другом. А договариваться нужно - независимо от того -  чувства превалируют в отношениях или рационализм. Кстати, и то и другое столько же мешает, сколько способно помочь. Закон Эдисона "Друзья приходят и уходят, а враги - накапливаются" в переложении к семейным обидам абсолютно верен. И всесторонним постоянным прощением тут делу не поможешь - наоборот. Заметил, что терпимость (в отношении недостатков партнера), особенно взаимная (терпимость) превращается в некое взаимное "покрывание", "пакт о вещах, о которых мы будем молчать", как: "Я не замечаю твоих недостатков, ты - молчишь о моих..." 
По поводу объяснений. В ходе конфликта никому, как правило, ничего объяснить невозможно, раз сторон конфликта 2, то каждая из объяснений выбирает часть, воспринимает потуги второй стороны как-то договориться как придирки, подковырки, скрытую критику. И вот, на простой (на мой взгляд) вопрос, по возвращении домой: "Ужин готов?", - я слышу гневную тираду о том, что "...раз я такой умный, то пусть готовлю сам, и нечего на нее наезжать, она тоже устала."
Вставать в позу - бесполезно - я понял. Но как это можно объяснить другому позирующему? На тему любви и ласки: думаю, в идеале они должны быть взаимными. Но так не бывает... Обычно кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить.
"Не требуя ничего взамен"... All, это очень наивное представление о душе и чувстве.  Согласен насчет расстояний, и что любовь - внутри нас а не в предмете обожания, но даже для души необходимо развитие, способность черпать свою силу. Взамен можно хотеть хотя бы то, что любимому человеку будет  лучше. Их НИЧЕГО ничего и не вырастет. ИМХО было.

0

6

Полностью с тобой согласен, Alex, и может быть не точно выразился, что если недостатки просто терпеть, то неприязнь к ним будет только накапливаться. Здесь надо быть честным перед самим собой и признавать свои недостатки тоже, но не просто признавать а исправлять их, если ты их считаешь недостатками ( это и есть на мой взгляд одна из сторон развития собственной личности, которая не позволит проявиться застою). Конечно, если ты развиваешься, а твоя половина нет, это опять вас разведет, ты просто её обгонишь и тебе станет с ней не интересно. Но это уже немного другая тема ...
По поводу объяснений. Конечно мы слышим только то, что хотим услышать. И по-этому бесполезно пытаться объясниться друг с другом, если вы ещё не остыли. А то, о чем говоришь ты, "как придирки, подковырки, скрытую критику", я считаю, так воспринимать чужие слова можно, только если ты ещё не простил человека за произошедшее, т.е. не остыл ещё от конфликта. Опять вернусь к понятиям, на мой взгляд очень важным в конфликтных ситуациях, во всех конфликтах всегда виноваты поровну в произошедшем, а значит Я ТОЖЕ совершил ошибки, которые позволили конфликту развиться. Ведь если мы люди не конфликтные, значит нам не приятно его развитие и его последствия, то мы должны стремиться конфликт сгладить. Я, лично, стараюсь в первую очередь проанализировать, что привело к развитию неприятной ситуации и оценить, где я СЕБЯ неправильно повел. Осознав свои ошибки, понимаешь, что их не меньше чем с противоположной стороны. К сожалению, как бы мы не были близки, но осознавать свои ошибки приходится порозень и скорость их осознания индивидуальна. Все мы не боги, а значит способны на ошибки и только людей выделяет, среди всех живых существ земли, дар прощения. Это то что дано только нам, ПРОЩАТЬ. Прощать других за их ошибки. Осознав свои ошибки и простив чужие уже проще обсуждать произошедший конфликт.
А по поводу "как придирки, подковырки, скрытую критику", я понял один очень интересный психологический казус :)))), что нас раздражает только то, что нас касается :)))). И про нас могут говорить все, что угодно, и мы будем к этому безразличны абсолютно, но только до того момента пока не посчитаем, что это сказано именно про нас. И здесь можно скандалить, лезть в бутылку и доказывать, что ты не такой, но на досуге остыв, просто проанализируйте, что Вас так завело, и это-то и будут ваши скрытые ОТ ВАС В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ тараканы, которые Вам не дают спокойно жить.

0

7

Настоящее, на мой взгляд, чувство - не предвзято. А когда ты ждешь взамен чего-то подобного и считаешь, кто сколько сил потратил, то это уже коммерческий расчет. Чувства ни когда не меряют. Оно или есть, или его нет. Откуда оно берется, рождается в твоей душе, откуда черпать силы для его развития, из созидания. Нас к сожалению не учат вообще оперировать чувствами. Нам не рассказывают про них ни в школе, ни во взрослой жизнь, только в детстве эта тема отчасти затронута, но тогда и чувства ещё не такие, а когда мы взрослеем, то остаемся один на один со своими чувствами. Душевные силы нас окружают и это очень значимый вопрос, который долгое время отрицался нашей наукой, считаю, что можно открыть отдельную тему для его обсуждения. А вкратце могу сказать, что это очень хорошо когда чувство взаимно, это самый лучший способ взаимодействия. Но если ситуация сложилась так, что ваша вторая половина по какой-то причине не поддерживает Вас в данный момент, то силы для продолжения созидания на основе своих добрых чувств надо брать из того прекрасного, которое, хоть крупицами, но нас окружает. Все, что приносит нам радость, все это нас наполняет силами и дает возможность продержаться.

0

8

All написал(а):

не просто признавать а исправлять их, если ты их считаешь недостатками

А если я не считаю их недостатками - а она считает?

All написал(а):

Осознав свои ошибки и простив чужие уже проще обсуждать произошедший конфликт

Угу. Особенно сложно, если каждая сторона конфликта притянула с собой "помощников" в лице родственников и друзей. А приготовившись к разводу - набрала друг на друга компромата и искренне поверила в то, что все, что изложено на бумаге - истина в последней инстанции...

All написал(а):

...тараканы, которые Вам не дают спокойно жить.

Очень даже явные, я бы сказал...

All написал(а):

это уже коммерческий расчет. Чувства ни когда не меряют. Оно или есть, или его нет

От того еще больнее, когда к ненависти, сменившей любовь, примешивают финансы и коммерческие подсчеты - обвиняя тебя в "нелюбви", искренне считают доказательством обратного то, что ты все совместно вами нажитое перепишешь на жену... Не понимаю.

All написал(а):

Нам не рассказывают про них ни в школе, ни во взрослой жизнь

Точно. Ни один психолог - логопед - нейрофазохронотронист не расскажет про чувства. Он их "рационально объяснит", типа "Любовь - биохимическая реакция организма на особь противоположного пола, чей геном максимально соответствует Вашему с точки зрения рождения здорового потомства..."

All написал(а):

силы для продолжения созидания на основе своих добрых чувств надо брать из того прекрасного, которое, хоть крупицами, но нас окружает

Для этого необходимо поставить некий барьер в своем сердце - невозможно отделить ныне прекрасное от тех воспоминаний, которые ободряли и окрыляли с нею...

0

9

Я по-этому и оговорился, что если ты их считаешь недостатками, то с ними надо бороться, а если так считают другие, то им приходится мериться с твоими особенностями и ждать, что ты все таки переоценишь свои достоинства :)
На глупые поступки своих жен не стоит уподобляться в глупости. Когда враг напирает с упорством взбешенно быка, лучше сделать шаг в сторону. Мудрым решением будет посмотреть непринужденно со стороны, чем закончится этот фарс. Если предоставленные ею факты окажутся достоверными, то ты в этом сам виноват (это тобою произведенные действия), а если все её доказательства фуфло, то перебесится, успокоится и тогда сможете разумно и конструктивно поговорить.
Прекрасное - это не воспоминания о прекрасном :), а то что нас окружает. Конечно многое навивает воспоминания и по этому надо найти возможность выбираться в какие-то новые места, например совершать прогулки, там где вы не были вместе, или заняться чем-то новым для себя, в общем получать положительные эмоции не связанные с грустными воспоминаниями.

0

10

К подобным же выводам пришел. Возможно, где-то тут есть своя заковырка. Нельзя же быть все время "добреньким".

0

11

Добреньким быть все время опасно :)

0

12

И я когда-то об этом мечтал, но сейчас все прошло.

0

13

Мне кажется это неизбежно. Все люди разные и к сожалению ожидания редко когда оправдываются. Женщины хотят одного, а мы другого.

0

14

А не нужно ждать. Так можно всю жизнь прождать. Наслождайтесь моментом. Моментом одиночества, моментом воспоминаний. Живите сейчас, оглядитесь вокруг, зачем кто-то или что-то нужно для счастья? Мир прекрасен вокруг нас. Поезжайте на море или к реке, посмотрите на природу, ее красоту. Отдохните морально, душой. И все встанет на свои места.

0

15

Да, вы правы, порой отдых и возможность побыть наедине с собой решают очень многое в нашей жизни. Поэтому не спешите расставлять все точки над и.

0

16

думаю все зависит от ситуации, я не был официально женат, но жил с жещиной гражданским браком 8 лет. мы разошлись где-то пол года назад по обоюдному решению, поняли что уже нет смысла друг друга терзать.

0


Вы здесь » Форум разведенных мужей » Жена ушла - что делать? » Хотелось бы вернуть